Форум » Пестрая лента обо всем: » И жизнь, как юмор... » Ответить
И жизнь, как юмор...
Admin: И жизнь, как юмор и юмор, как сама жизнь В уфимских магазинах появилась колбаса "Вареные дети" В магазинах Уфы в продаже появилась колбаса, название которой с башкирского переводится как "Вареные дети", сообщает портал ProUfu.Ru. На упаковке колбасы изображен ребенок в подгузниках, поедающий сосиску. По словам продавцов, колбаса поступила в магазины совсем недавно. По версии портала, на самом деле мясокомбинат, выпускающий колбасу "Вареные дети", хотел сообщить потребителям, что продукт предназначен для малышей, однако допустил ошибку в написании его названия. "Знающий башкирский язык такой досадной ошибки допустить не мог. Поэтому, скорее всего, фразу дословно перевели со словарем с русского языка", - пояснил в беседе с Life News доктор филологических наук Тимергали Кильмухаметов. В отделе маркетинга комбината, производящего колбасу, портал ProUfu.Ru заверили, что в настоящее время предприятие решает вопрос с упаковкой "Вареных детей". Как скоро ошибка в написании названия будет устранена, на производстве не уточнили. Пока же колбасу "Вареные дети" можно приобрести во многих магазинах Уфы по цене около 230 рублей за один килограмм. http://lenta.ru/news/2010/08/12/kolbasa/
Ответов - 102, стр:
1 2 3 All
Palma: о бывшей Украине: и обо всем:
Комдив: Большой вопрос! верю.... В большой семье лицом не щелкают...
Анатолий: А ведь это все серьезно, но они не знают этого!
Комдив: Я тоже много видел таких надписей:
Palma: Начинаю уважать нынешних школьников - они такие задачки решают!
Palma: У вас в школе топят? Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает: - У вас в школе топят? - Нет, пока только в угол ставят......))))))) Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом... ...Теперь остались только очень плохие.. Из телефонного разговора в маршрутке... - Блядский кусок дебила. Ну возьми же ты трубку, скотина... Алло. Привет любимый... я так соскучилась. В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас. Беседуют Вова и Алина. - Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы? - Правда, Алиночка, правда. - И Меркель -бендеровка? - Типичная дойч-бендеровка! - И Обама - бендеровец? - Типичный афро-бендеровец! - И Янукович - бендеровец? - Нет....Янукович просто идиот! Приходит мужик на работу с фингалом -Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то чё с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. Юмор .....Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь............ Ищи - ищи....... Я сама первый день дома .....)))))) Как живу? - Да. по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты! Тааааааааааак, бритвенный станок у него есть,...пена для бритья есть,..... носки есть..... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть! Как бы ни ругали Сталина и Хрущева ............... НО!... СТАЛИНКА -- это КВАРТИРА.... ХРУЩЁВКА -- это КВАРТИРА, а "ПУТИНКА"-- всего лишь ВОДКА........ Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… есть старый афоризм по этому поводу. - как сделать человеку хорошо? - сделать ему плохо, а потом вернуть все как было. Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок
Анатолий:
Palma: Нет слов (русских)...
Dron: Сегодня исполняется 258 лет МАЙОНЕЗУ! Будем есть!
Admin: Dron пишет: 258 лет Серьезно?
Dron: Из передачи" Радио России "Взлетная полоса" в 7ч 10м мск. 28 мая 2014г.
Admin: - Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - Пиздят....)))
Комдив: Подсмотрено...
Admin: Внук, 4,5 года, приехал в гости: - Бабушка, а ты знаешь в нашем детском саду убивают детей! - сказал он страшным голосом и я мысленно напрягся вместе с прокуратурой, защитниками детей и бабушкой. - Да, прямо вот так хватают мальчишку за шиворот и волокут через зал к столу, заставляют все доедать! - продолжил он . - Ну ты все доедаешь? - спрашиваю. - А как же! Иначе убъют! Или на кухню оттащат и на котлеты пустят! - сказал он даже понизив голос. Страшные порядки царят в детсадах Питера! Домашние нравы: - Меня мама научила, если меня будут бить, всегда давать сдачи, - рассказывает внук. - Вот когда она меня начинает бить, то я всегда ей даю сдачи! - поведал он.
Palma: Жизнь быстро и непрерывно меняется....
Dron:
Admin: Скоро в школу! Собираем учебники! Интересно, про что в книге "высший уровень" ))) Принимаете ли вы экзамен по данной дисциплине? Хотелось бы сдать его именно вам!
Комдив:
Admin: Особенно в этой заметке мне нравится слово "ЗАБАВНЫЙ" случай....
Palma: По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса. -Лев Исаакович, вы знаете, Коган пидорас. -что, долг не вернул? -ДА нет, в хорошем смысле. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу... Под Донецком силовики задержали 4-х священников, ехавших в одной машине. На просьбу прочитать "Отче наш" прозвучало ... "бл..дь пи..ец". Это про ситуацию с десантниками.
Admin: В центре Москвы гей избил трех чеченцев и чуть было не угнал их «Приору». Инцидент произошел около магазина для взрослых. Сообщается, что потасовка завязалась сразу после того, как вышедший из магазина молодой человек услышал в свой адрес оскорбительные высказывания, касающиеся его сексуальной ориентации. Как стало известно позже, 27–летний дагестанец Амир Талбоев действительно является гомосексуалистом и, что немаловажно, чемпионом Европы по греко–римской борьбе. Все три выходца из Чеченской республики, сделавшие замечание борцу–гомосексуалисту, в данный момент госпитализированы. У каждого из них диагностированы многочисленные ушибы и переломы, а также сотрясение мозга. Все они воздерживаются от каких–либо комментариев. Сам Амир Талбоев был задержан сотрудниками полиции в момент, когда пытался завести тонированную «Приору» потерпевших. Очевидцы сообщают, что молодой человек не собирался уезжать, а планировал переехать обидчиков на их же автомобиле, после чего разбить его о ближайшую стену.
Admin: ВНИМАНИЕ !!! Вы не забыли? - В ночь с 25 на 26 ОКТЯБРЯ не забудьте ПЕРЕВЕСТИ СТРЕЛКИ ЧАСОВ - на 1 ЧАС НАЗАД. Переходим на постоянное ЗИМНЕЕ время. Теперь зимнее утро будет немного светлее, а вечер намного темнее!
Lt.Colonel: Переходим на постоянное ЗИМНЕЕ времяАга. До очередной смены Президента...
Admin: или премьер-министра!
Lt.Colonel: ... или вообще какой-нибудь Дуси из ближайшего колхоза. В стране наблюдается тенденция влияния на те или иные процессы совершенно посторонних (по отношению к этим процессам) людей...
Dron:
Lt.Colonel: Dron, работаю сегодня ночью - уже видно устал. Это я к тому, что не понял шутку юмора про "Пункт сбора"...
Dron: Lt.Colonel пишет: Dron, работаю сегодня ночью - уже видно устал. Это я к тому, что не понял шутку юмора про "Пункт сбора".. А хрен его знает. Стоит такой столбик посреди небольшого скверика. Посидел минут десять, никого нет. А мужиков-то на табличке трое. И дама не пришла. Инструкции нет. Что делать?
Анатолий: Россия...
Palma: В каких только ресторанах приходиться бывать, что только приходится пить, ради одного - "быть добру"!
Admin: Стали уже привычными слова "Это Россия, детка!" на всякий ляп, будь то фото или что-то материальное. Но часто встречается НЕЧТО, что никак не объяснить словами "Это Россия, детка!" или наоборот это объясняет нашу жизнь. Это не юмор. Я сам строил жилой дом в части и под моим руководством необъяснимо как выползла разница в этажах только у меня в одну ступеньку. То есть почти как тут. Стопроцентно уверен, что изготовлял и вешал табличку человек с нынешним высшим образованием, может даже окончивший эту кафедру или факультет. Ну это же закон России, любая реконструкция, ремонт идет годами. Пока финансируется. Вполне допускаю, у нас столько всяких "мичуриных"... Без знаков препинания. Конечно смесь пива с водкой, это очень опасная смесь... Даже для безграничного русского языка и то считаю как-то слишком... Претензий к строителям из Азии нет. А вот там со строителями кормились мастера, бригадиры, прорабы - они, наверняка русские...
Комдив: Оно и заметно... От детей отбоя нет... И церковь в бизнесе России... В принципе может быть... Обычные дороги... в России... Интим он и в Африке интим... Даже менты знают... Как она надела эти джинсы?
Dron: Сила природы.
Admin: Вернемся в школу... Я не советую вам заходить в нынешнюю школу, да вас и не пустят... Особенно мне нравится поощрение "Похлопать по плечу"!
Admin: С утра пораньше в магазин... в книжный! Выбираем, что почитать... Справка уже есть... Переходы, какие странные стали... А это ребята были в бегах... Теперь им военники выдавать не будут.... А что толку выдавать?
Anatoly: http://www.pure-t.ru/?p=10911
Palma: Повторите! Быстро. "Правильный" детский сад... Верю... Вот она какая!
Admin: Не перестаю восхищаться учебниками современной школы и всякий раз благодарю господа, что я успел окончить классическую советскую школу! "О чем думает пенек!?"
Комдив: Несколько новых анекдотов: *** Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает: - Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? Тот отвечает: - Ну, литра два водочки, не больше. - Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ: - Воды два литра - и я не выпью... *** Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!! *** Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. *** Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось... Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней! *** - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? *** В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... *** Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: - В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне! *** Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.
Анатолий: Прогулка с детьми на улице... Жена: ничего тебе доверить нельзя. Погулять с детьми пошел и вот с ними что произошло. Ладно сиди дома с детьми, я пошла в магазин. Я быстро.
полная версия страницы