Форум » Пестрая лента обо всем: » И жизнь, как юмор... » Ответить
И жизнь, как юмор...
Admin: И жизнь, как юмор и юмор, как сама жизнь В уфимских магазинах появилась колбаса "Вареные дети" В магазинах Уфы в продаже появилась колбаса, название которой с башкирского переводится как "Вареные дети", сообщает портал ProUfu.Ru. На упаковке колбасы изображен ребенок в подгузниках, поедающий сосиску. По словам продавцов, колбаса поступила в магазины совсем недавно. По версии портала, на самом деле мясокомбинат, выпускающий колбасу "Вареные дети", хотел сообщить потребителям, что продукт предназначен для малышей, однако допустил ошибку в написании его названия. "Знающий башкирский язык такой досадной ошибки допустить не мог. Поэтому, скорее всего, фразу дословно перевели со словарем с русского языка", - пояснил в беседе с Life News доктор филологических наук Тимергали Кильмухаметов. В отделе маркетинга комбината, производящего колбасу, портал ProUfu.Ru заверили, что в настоящее время предприятие решает вопрос с упаковкой "Вареных детей". Как скоро ошибка в написании названия будет устранена, на производстве не уточнили. Пока же колбасу "Вареные дети" можно приобрести во многих магазинах Уфы по цене около 230 рублей за один килограмм. http://lenta.ru/news/2010/08/12/kolbasa/
Ответов - 102, стр:
1 2 3 All
Palma: * Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно. * Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается... * Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли. * Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! * Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! * Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... * Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть. - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Palma: ДОМАШНЯЯ СЦЕНКА Моя невестка – учительница. Ее сын, а мой внук, смотрит телевизор. А надо заметить, что сын учится в классе у мамы. Она строго спрашивает: - Даниил, ты уроки сделал? Поглощенный телесюжетом про ужастики тот отмахивается: - А нам не задавали! Шокированная мама аж присела на диван: - Как не задавали? Кто не задавал? Ты забыл, что я твоя учительница и я задавала! Дальнейшее лучше не пересказывать.
Palma: Примирением закончился крупный скандал Филиппа Киркорова с Мариной Яблоковой! Сошлись на 10 млн. и пожизненной контромарке. Песня "Филипп - ты влип" стала на некоторое время неактуальной.
Admin: Остап ибрагимов Мои города. http://mg.ru/ruza/ru/profile/ViewBlog/18174/?block=blogs&uid=22799 Военным посвящается... Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15 000-20 000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о*уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит! В общем, быстрее наверное, с подписанным приказом, капитан давно не бегал...
Admin: Афоризмы. Вроде юмор и смешно, но в то же время такой глубокий смысл... Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать конец, будь он хоть трижды счастливый. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы и плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на земле, как люди. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Я-то блондинка, а у вас какое оправдание? Отпуск - это мираж свободы... У мусульман нет своих монастырей. Наверное, именно поэтому они так и лезут в чужие со своим уставом. В современной медицине главными защитными силами организма являются деньги. Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо – покажут Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.. Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо! Морды всегда выразительнее, чем лица. Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!" Сильные державы всегда вели себя как бандиты, а слабые - как проститутки. С людьми – тоже самое. О прошлом мы знаем лишь версии победителей. Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости! Не знаешь - молчи! Знаешь – помалкивай. Права и обязанности распределяются, примерно, поровну: одним права - другим обязанности. Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо. Жизнь прекрасна! В отличие от действительности... Любить всё человечество мне мешают отдельные люди. Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но оно всегда доказывает отсутствие глупости. Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым... Завтра никогда не наступит. Проснешься и поймешь, что снова наступило сегодня.
Lt.Colonel: 365 поводов выпить Подробнее... Вот уж точно!
Palma: Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. [pre2]Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. Tише, а то чай остынет. А ведь каждый из вас - взрослые люди! Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава! В армии дураков не держат, потому я и здесь В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! Закрой рот - трусы видно. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. [/pre2]
Palma: Это отдельный магазин или торговая сеть? А может фамилия хозяина? Ну покушал! Но ведь приписали же! Кафешка какая дорогущая!
Admin: ПЕРЕЧЕНЬ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВЫРАЖЕНИЙ В АРМИИ: 1. Первый раз слышу 2. Звонил, но не дозвонился 3. Заходил, но Вас не было 4. Искал, но не нашел 5. А я думал ... 6. Это было еще до меня 7. А я докладывал 8. Наверное, команда не прошла 9. А мне никто не говорил 10. А почему я ? 11. Не слышал 12. Не знаю 13. Не передавали 14. Хотел, как лучше 15. Я хотел, но не получилось 16. В хотел доложить, но Вас не было 17. Я ему сказал, а он не сделал 18. Меня в это время не было, кажется, болел ( был в отпуске и т.п.)
Palma: Из нового... 1. Знаете ли Вы, что Ваш сын прослужит дольше, если отдать его во флот? 2. Вторую неделю Буратино сидит лицом на север. Он отращивает бороду... 3. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Но умной женщине для того чтобы обидеться поводы и не нужны. 4. Прочитал свой распорядок дня и решил вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку. 5. Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было, как они хотят!. 6. Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Admin: Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону: — …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться. В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю: — Девушка! А можно с Вами познакомиться?! - Отъебись от меня, дебил. И я пошел дальше. http://utopiya4.ya.ru/index_blog.xml#y5__id38
Admin: StAr60SHoJ Ст.лейтенант запаса А что собственно удивляться -то? За что боролась ,на то и напоролась!!!Умение вести себя в обществе это целая наука!! Честно признаться ,такие люди не вызывают у меня ни сострадания.ни сожаления! У них виноват весь белый свет,все вокруг,но только не Они! А может надо сначало покопаться в Самих себе,горячо любимых! Не может быть так,что все вокруг-Дебилы,одна(один) Я ,хороший красивый,мягкий и пушистый! И последнее,во многом виновата сегодняшняя система! На протяжении всего времени своего существования,через СМИ, молодежи вдалбливается один догмат: Не надо ничего делать! ТОлько ЗАХОТИ,и ты сразу все получишь!!!! о ,ОТКУДА возмется это ВСЕ????? Что бы ,что-то было,нужно это что-то сначала произвести!!! Закон сохранения,никто не опроверг и не отменил !
Palma: из наблюдений: - Как и с кем я переночевала - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! - Выбор правильного решения приходит с опытом, опыт приходит с каждым неправильным выбором.. - Нельзя никого ни в чем никогда осуждать. Особенно, если человек, как личность, тебе неизвестен. Ты не знаешь ни его прошлого, ни, по сути, настоящего, ни окружающую его обстановку. Если он такой, какой есть и делает то, что делает, это его жизнь и поступки, которые он совершает, обусловлены десятками внешних факторов, узнав которые, ты можешь начать этим человеком потом восхищаться.
Palma: из наблюдений: * Если в московском метро ехать по направлению к центру города, станции будут объявляться мужским голосом, а при движении от центра — женским. На кольцевой линии мужской голос можно услышать при движении по часовой стрелке, а женский — против часовой. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров. * Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец. * Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал. * Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. * Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Palma: Чтобы хорошо начинался день,нужно правильно провести ночь. Любовь как дым:сегодня есть,а завтра ты уже не куришь. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки... Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь- вот оно счастье! Хрен там, опять опыт... Самая классная ШТУКА в мире- это ШТУКА денег.
Palma: Все должно быть по Уставу!
Admin: О какой стране идёт речь? Врывают вокзалы, детей воруют, наркомания приняла масштаб эпидемии, педофилия процветает, а правительство и законодатели борятся с табакокурением и нецензурной бранью. О какой стране идёт речь? Ответы: - Даже страшно подумать, даже страшно назвать... Зимбабве? ))) - Ваах!!! Ты знал!!! - А я знаю вообще абсурдную страну. Там ваще беспредел. С одной стороны дороги запрещают продавать пиво с 10 вечера и до 8 утра, а стоит перейти асфальтовую реку времён и богов, по пешеходному порталу (метров десять), там то же самое, но с 9 вечера и до 11 утра... Тонкая нить асфальтовой границы. а насколько разделяет миры! - Точно! Зимбабве! - А еще здесь есть армия, которую боятся все (все парни до 27 лет). И именно здесь культура насчитывает более 3 млн. матерных частушек и ведут уникальную борьбу с коррупцией – много говорят, но мало занимаются. А еще здесь можно бесплатно работать, а на пенсию можно купить 15 тыс. коробок спичек, потому что это - страна гигантских возможностей! И именно здесь – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится – тому трындец! И все-таки, она наша – наша Раша) - Эту страну держит за горло удавка Запада! Россия ежедневно отдают в виде дани США миллиард долларов. Кто не верит, пусть почитает и послушает депутата Госдумы Е.Фёдорова, он всё авторитетно объясняет (в рунете ег о материалов много). Всё вокруг принадлежит или контролируется иностранцами. Плюс невероятно много принадлежит некоренным в России. Самые бедные, униженные и безправные - русские. Чубайсу проводить прихватизацию помогали свыше 1 200 иностранных советников... Отсюда результат. http://voprosotvet.mirtesen.ru/blog/43353642643/O-kakoy-strane-idyot-rech?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43353642643&bpid=43353642643 http://clck.ru/8cGpM
Palma:
Admin: • Если есть выбор - нам помогут его сделать. • Вся наша жизнь - это принудительное лечение от оптимизма. • А к дикости мы пришли цивилизованным путём. • Ум, честь и совесть нашей эпохи имеют полное право состоять в разных партиях.
Palma: Самая страшная работа -ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. ..Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Пораньше не уйдёшь...Работа не кончается... А вокруг говорят:- А она не работает, дома сидит!!!!
Admin: 1) Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя. 2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов. 3) Если врешь, будь краток. 4) Ничего лично, это просто бизнес. 5) Рыбу убивает открытый рот. 6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу. 7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь. 8) Случайных совпадений не бывает. 9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость. 10) Минута терпения - десять лет комфорта. 11) Орёл не охотится на мух. 12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая. 13) Нет ничего легче обещания. 14) Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само. 15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками. 16) В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении. 17) Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними. 18) Мир принадлежит терпеливым. 19) Не пробуй глубину реки двумя ногами. 20) Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам Отсюда
Admin: Из повседневного:
Palma: • Прежде чем говорить, что думаешь, думай, что говоришь. • Только когда наступит завтра, ты поймешь как было хорошо сегодня. • Все идет хорошо.Но мимо. • Отдохнули хорошо! Только устали очень. • Здоровье надо беречь, а не укреплять. • Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман гаишника. • Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга. • Раз в месяц организму надо давать встряску – не пить. • Шахиду собраться – только подпоясаться. • Наша пенсия – такая сумма, что приближается к коммерческой тайне. • Беспробудная занятость. • Служил в армии – гордись, не служил – радуйся. • Нужно уметь не решать проблемы, а не создавать их. • Помни! Всегда есть пуля с твоим именем. • Любовь в сочетании со спортом называется секс. o Молчать! Я вас спрашиваю o Что вы молчите, как рыба об лед? o Стой там. Иди сюда o Как стоишь. Я приказываю o Эй, вы, трое. Обеи ко мне. o Улечь – устать. o Здесь же черным по-русски написано. o Копай от сюда и до обеда o Захожу в первую тумбочку – бардак, захожу во вторую – бардак. o Кто живет в этой тумбочке? o Эта тумбочка в увольнение не идет o Как стоишь? Как уши держишь.? o Ремни, шапки валяются! Никто ими не командует! o Сапоги – это лицо солдата. o Гляжу в окно: там «одиночки» толпами ходят. o Снег должен быть белым и квадратным o Ремень должен быть застегнут на все пуговицы. o Ты что? Ни разу неграмотный? o Почему зад зашит? Немедленно распори, а то я сам твой зад разорву! (О шинели с зашитой спинкой) • О телефоне: «Возьмешь руками – пойдешь ногами» • Гражданку вспоминают два года, а службу – всю жизнь. • В жизни всегда есть место подвигу, Только надо держаться подальше от этого места. • Военный – это не профессия, а половая ориентация. • Военный – это не профессия, это - диагноз. * Я не помешаю, если уйду? • Точность - вежливость снайперов. • Предупредительный выстрел в голову • Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!" Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят! Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! * В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить.
Admin: И правда...
Admin: После часа езды с блондинкой навигатор спросил: --Бля ну и где мы???!!! Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
Palma: Отдыхаем, как умеем! Последнее фото, по-моему, не из этой серии...
Admin: На следующий день после Дня ВДВ.
Palma:
Admin: В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Palma: Признайтесь, Вы этого не знали! Наконец-то она закончилась!
Admin: Ах, эти русские бассейны...
Комдив: Неужели один все унес? Кроме юмора - это правда в том что раньше на старых позициях С-25, расположенных в большинстве случаев на заболоченных местностях, была действующая хорошая система дренажей. На позициях было сухо, потому что взвода, л/состав следил за состоянием дрежной системы, своевременно очищал ее. А сейчас во многих местах она забилась сломаными ветками, опавшими листьями и т.д. Позиции дивизионов скрываются под водой, растут болота. В некоторых местах пройти по позициям уже невозможно.
Admin: Знакомая рассказывала: Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села , глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе было...
Директор: 5000 рублейКак определить подлинность купюры и что делать с подделкой
Palma: Москва начинается там, где кончается Россия! А я думала это говорят в переносном смысле. Оказывается это действительно так. Москва - это не Россия!
Admin: Pavel Klokov журналист,поэт,земляк,друг Сегодня в одном из сел нашего района я стал свидетелем любопытной сцены. У неработающей водоразборной колонки встретились местная жительница Елена и глава сельсовета Людмила. Я стоял между ними, как Соловьев, и пытался даже острить, но, увы, меня никто не слышал. - Людмила Васильевна, как же вам не стыдно… Людмила Васильевна… Лгунья!! Вы нам когда обещали починить колонки? Мы больше не верим ни одному вашему слову. - Что вы такое говорите, Елена Николаевна! Да как у вас язык поворачивается? И про кого? Про главу сельсовета! - Да вы ничего не делаете… - Я ничего не делаю?! - Сколько мы уже без воды сидим? - В нашем сельсовете нет коммунальной службы… - Ой, вы поглядите на нее… «Коммунальной службы»!! - Да по какому праву вы, Елена Николавна, со мной так разговариваете? - Да потому что вы врете… - А вы? Ха-ха-ха… Самогонку варите и продаете! Не стыдно? Спаиваете все село… Этот аргумент вылетел как огромный булыжник. Елена Николаевна отвернулась. А какой-то мужичок подошел ко мне и прошептал: «Это правда. Гонит. И продает».
Анатолий: я что-то не догоняю... Это справедливо... Не давайте ему телефон Гаагского суда... Раньше я бы поспорил, сейчас не буду, так и есть.
Palma: Не удивляюсь безграмотности нынешней молодежи с высшим образованием. У них теперь стало модным для убедительности кричать с надрывом: "У меня ТРИ высших образования!...." Ясно, что одно высшее образование - это считай неграмотный совсем... Это видно по учебникам и литературе.... Вот еще: А я тоже вхожу в остальные 13%?
Комдив: Самый главный орган!
Admin: Из последнего (или крайнего):
Palma: о бывшей Украине: и обо всем:
Комдив: Большой вопрос! верю.... В большой семье лицом не щелкают...
Анатолий: А ведь это все серьезно, но они не знают этого!
Комдив: Я тоже много видел таких надписей:
Palma: Начинаю уважать нынешних школьников - они такие задачки решают!
Palma: У вас в школе топят? Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает: - У вас в школе топят? - Нет, пока только в угол ставят......))))))) Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом... ...Теперь остались только очень плохие.. Из телефонного разговора в маршрутке... - Блядский кусок дебила. Ну возьми же ты трубку, скотина... Алло. Привет любимый... я так соскучилась. В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас. Беседуют Вова и Алина. - Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы? - Правда, Алиночка, правда. - И Меркель -бендеровка? - Типичная дойч-бендеровка! - И Обама - бендеровец? - Типичный афро-бендеровец! - И Янукович - бендеровец? - Нет....Янукович просто идиот! Приходит мужик на работу с фингалом -Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то чё с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. Юмор .....Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь............ Ищи - ищи....... Я сама первый день дома .....)))))) Как живу? - Да. по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты! Тааааааааааак, бритвенный станок у него есть,...пена для бритья есть,..... носки есть..... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть! Как бы ни ругали Сталина и Хрущева ............... НО!... СТАЛИНКА -- это КВАРТИРА.... ХРУЩЁВКА -- это КВАРТИРА, а "ПУТИНКА"-- всего лишь ВОДКА........ Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… есть старый афоризм по этому поводу. - как сделать человеку хорошо? - сделать ему плохо, а потом вернуть все как было. Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок
Анатолий:
Palma: Нет слов (русских)...
Dron: Сегодня исполняется 258 лет МАЙОНЕЗУ! Будем есть!
Admin: Dron пишет: 258 лет Серьезно?
Dron: Из передачи" Радио России "Взлетная полоса" в 7ч 10м мск. 28 мая 2014г.
Admin: - Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - Пиздят....)))
Комдив: Подсмотрено...
Admin: Внук, 4,5 года, приехал в гости: - Бабушка, а ты знаешь в нашем детском саду убивают детей! - сказал он страшным голосом и я мысленно напрягся вместе с прокуратурой, защитниками детей и бабушкой. - Да, прямо вот так хватают мальчишку за шиворот и волокут через зал к столу, заставляют все доедать! - продолжил он . - Ну ты все доедаешь? - спрашиваю. - А как же! Иначе убъют! Или на кухню оттащат и на котлеты пустят! - сказал он даже понизив голос. Страшные порядки царят в детсадах Питера! Домашние нравы: - Меня мама научила, если меня будут бить, всегда давать сдачи, - рассказывает внук. - Вот когда она меня начинает бить, то я всегда ей даю сдачи! - поведал он.
Palma: Жизнь быстро и непрерывно меняется....
Dron:
Admin: Скоро в школу! Собираем учебники! Интересно, про что в книге "высший уровень" ))) Принимаете ли вы экзамен по данной дисциплине? Хотелось бы сдать его именно вам!
Комдив:
Admin: Особенно в этой заметке мне нравится слово "ЗАБАВНЫЙ" случай....
Palma: По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса. -Лев Исаакович, вы знаете, Коган пидорас. -что, долг не вернул? -ДА нет, в хорошем смысле. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу... Под Донецком силовики задержали 4-х священников, ехавших в одной машине. На просьбу прочитать "Отче наш" прозвучало ... "бл..дь пи..ец". Это про ситуацию с десантниками.
Admin: В центре Москвы гей избил трех чеченцев и чуть было не угнал их «Приору». Инцидент произошел около магазина для взрослых. Сообщается, что потасовка завязалась сразу после того, как вышедший из магазина молодой человек услышал в свой адрес оскорбительные высказывания, касающиеся его сексуальной ориентации. Как стало известно позже, 27–летний дагестанец Амир Талбоев действительно является гомосексуалистом и, что немаловажно, чемпионом Европы по греко–римской борьбе. Все три выходца из Чеченской республики, сделавшие замечание борцу–гомосексуалисту, в данный момент госпитализированы. У каждого из них диагностированы многочисленные ушибы и переломы, а также сотрясение мозга. Все они воздерживаются от каких–либо комментариев. Сам Амир Талбоев был задержан сотрудниками полиции в момент, когда пытался завести тонированную «Приору» потерпевших. Очевидцы сообщают, что молодой человек не собирался уезжать, а планировал переехать обидчиков на их же автомобиле, после чего разбить его о ближайшую стену.
Admin: ВНИМАНИЕ !!! Вы не забыли? - В ночь с 25 на 26 ОКТЯБРЯ не забудьте ПЕРЕВЕСТИ СТРЕЛКИ ЧАСОВ - на 1 ЧАС НАЗАД. Переходим на постоянное ЗИМНЕЕ время. Теперь зимнее утро будет немного светлее, а вечер намного темнее!
Lt.Colonel: Переходим на постоянное ЗИМНЕЕ времяАга. До очередной смены Президента...
Admin: или премьер-министра!
Lt.Colonel: ... или вообще какой-нибудь Дуси из ближайшего колхоза. В стране наблюдается тенденция влияния на те или иные процессы совершенно посторонних (по отношению к этим процессам) людей...
Dron:
Lt.Colonel: Dron, работаю сегодня ночью - уже видно устал. Это я к тому, что не понял шутку юмора про "Пункт сбора"...
Dron: Lt.Colonel пишет: Dron, работаю сегодня ночью - уже видно устал. Это я к тому, что не понял шутку юмора про "Пункт сбора".. А хрен его знает. Стоит такой столбик посреди небольшого скверика. Посидел минут десять, никого нет. А мужиков-то на табличке трое. И дама не пришла. Инструкции нет. Что делать?
Анатолий: Россия...
Palma: В каких только ресторанах приходиться бывать, что только приходится пить, ради одного - "быть добру"!
Admin: Стали уже привычными слова "Это Россия, детка!" на всякий ляп, будь то фото или что-то материальное. Но часто встречается НЕЧТО, что никак не объяснить словами "Это Россия, детка!" или наоборот это объясняет нашу жизнь. Это не юмор. Я сам строил жилой дом в части и под моим руководством необъяснимо как выползла разница в этажах только у меня в одну ступеньку. То есть почти как тут. Стопроцентно уверен, что изготовлял и вешал табличку человек с нынешним высшим образованием, может даже окончивший эту кафедру или факультет. Ну это же закон России, любая реконструкция, ремонт идет годами. Пока финансируется. Вполне допускаю, у нас столько всяких "мичуриных"... Без знаков препинания. Конечно смесь пива с водкой, это очень опасная смесь... Даже для безграничного русского языка и то считаю как-то слишком... Претензий к строителям из Азии нет. А вот там со строителями кормились мастера, бригадиры, прорабы - они, наверняка русские...
Комдив: Оно и заметно... От детей отбоя нет... И церковь в бизнесе России... В принципе может быть... Обычные дороги... в России... Интим он и в Африке интим... Даже менты знают... Как она надела эти джинсы?
Dron: Сила природы.
Admin: Вернемся в школу... Я не советую вам заходить в нынешнюю школу, да вас и не пустят... Особенно мне нравится поощрение "Похлопать по плечу"!
Admin: С утра пораньше в магазин... в книжный! Выбираем, что почитать... Справка уже есть... Переходы, какие странные стали... А это ребята были в бегах... Теперь им военники выдавать не будут.... А что толку выдавать?
Anatoly: http://www.pure-t.ru/?p=10911
Palma: Повторите! Быстро. "Правильный" детский сад... Верю... Вот она какая!
Admin: Не перестаю восхищаться учебниками современной школы и всякий раз благодарю господа, что я успел окончить классическую советскую школу! "О чем думает пенек!?"
Комдив: Несколько новых анекдотов: *** Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает: - Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? Тот отвечает: - Ну, литра два водочки, не больше. - Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ: - Воды два литра - и я не выпью... *** Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!! *** Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. *** Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось... Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней! *** - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? *** В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... *** Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: - В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне! *** Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.
Анатолий: Прогулка с детьми на улице... Жена: ничего тебе доверить нельзя. Погулять с детьми пошел и вот с ними что произошло. Ладно сиди дома с детьми, я пошла в магазин. Я быстро.
Admin: Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно... Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. - Да нигде! Я по арабски кроме салям ничего не знаю deg.gif - А когда ругаешься? - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться... via new-porco.org
Комдив:
Dron:
Lt.Colonel: Прикольно, однако...
Анатолий: Много раз бывал на стройках, во вновь построенных домах/ в ностройках и видел такие несуразные моменты:
Palma: Меняется система образования, меняются дети, меняются учительские записи в дневниках...
Dron:
Dron:
Palma: увеличить
Admin: увеличить... Они дошли!
Admin: Олени... увеличить...
Lt.Colonel: Обалдеть
Комдив: Увеличить. Особенно "скворечник порадовал...
Palma: Маршрутки. На чем мы ездим? Едешь и молишься, чтобы страховка не подвела!...
Admin: Моя Россия:
Lt.Colonel: В комментарии к фото было написано, что после того, как это объявление было размещено в лифте, перфоратор молчит уже неделю.
Admin: Года идут, а Россия неизменна и постоянна! свет в Крым будет!
Dron:
Admin: Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ну, ты посмотри какая сволочь!
Admin: Еще немного о России... ]
Admin: Это Россия!
Lt.Colonel:
полная версия страницы