Форум » Пестрая лента обо всем: » Свежие анекдоты из Интернета: » Ответить
Свежие анекдоты из Интернета:
Admin: Свежие анекдоты из Интернета:
Ответов - 52, стр:
1 2 All
Dron:
Admin: Все смешалось, правда, ложь, юмор..... В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук. - Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали. - Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор! - Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник! - Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Admin: про Вовочку и санкции... http://ok.ru/video/63935636507633-0 наша борьба с санкциями...
Admin: *** Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi. Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль *** Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник. *** - Вы читали "Анну Каренину"? - Читал. - Что можете сказать о героине? - О! Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете? *** Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. *** Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Admin: Были как—то в командировке дружным армейским коллективом. Над одним сослуживцем решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и, естественно, обнаруживает "изделие №2". Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый офицер быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Весь воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Комдив: Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат. Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт.... Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Admin: После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника." Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Admin: - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья.. - А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает? - А чаще, блядь, не получается!! Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн. Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания" Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок… Оказалось - пипетка.
Lt.Colonel: Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Admin: Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Русский имеет жену и любовницу. Любит жену Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Admin: Где-то в России:
Lt.Colonel: США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией. "Нет проблем", - подумал оперативный дежурный на С-400.
полная версия страницы