Форум » Пестрая лента обо всем: » Свежие анекдоты из Интернета: » Ответить
Свежие анекдоты из Интернета:
Admin: Свежие анекдоты из Интернета:
Ответов - 52, стр:
1 2 All
Admin: Анекдот дня Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Palma: По радио передают: «Водителю, нашедшему папку председателя СБУ с секретными данными о разведработе этого ведомства в странах ЕС, предлагаем самостоятельно застрелиться». Коктейль "Идиот": 150 гр. Кока-Колы на 200 гр. "Хэннеси" 20-летней выдержки Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода... это армия... Средства у нас есть, у нас ума не хватает! По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи. 2015 год. НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи. Сочинский "Макдональдс". - Свободный мангал! Свободный мангал! Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края? Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа. На вопрос: Как вам удалось убедить МОК? Президент ответил: "Был бы прикуп.." американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории, странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты....
Palma: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!
Admin: Из дневника "Газировка_без_сиропа" Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за ноябрь.
Palma:
Palma: Давайте поговорим о прекрасном? * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!! * Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!! * - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... * Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт * Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... * Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... * Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито * ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! * - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, *****, все погладится! * Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы * Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... - Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) * Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... * - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? ) * У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком * То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится * У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нх" * Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл!" отменяют все последние действия???!!! * Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. * - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... * Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". * В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... * Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда. * - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. * Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. * В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. * Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. * В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное * Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась * - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени " * Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) *** Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б***ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь * Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали. * Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?.. * - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав!
Admin: Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны : - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Palma: начало.... разгар... перспектива... старо, как мир...
Palma: про Путина.... * Путин даже жене надоел. * Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым? * Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются... * А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас? * Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине. * Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу * 7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой: - ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример! * Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?)))
Комдив: актуальное... - Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе. - Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее! - Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ. - Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит! - "Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет. - Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. - Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. - Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! - Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац» - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные! - Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... - Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. - Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан! - Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде! 20%: Лишь бы вели себя нормально. 70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.
Admin: Путин ворует чайники Обамы Молодец! Говорят, что это не монтаж!
Admin: Про блондинок... Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка* Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Одна блондинка - другой: Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
Palma: Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.... Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Я вас огорчу - у меня ВСЁ отлично! Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»! Семейная ссора. - Паразит! - А ты - дура! - А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли! - Вот тут ты горячишься! - Мы не будем больше встречаться... - Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Admin: Секс с молодыми монашками... Вторник, 14 Мая 2013 г. 09:37 (ссылка) Процитировано 5 раз + в цитатник Прочитало: 169 за час / 692 за сутки / 720 за неделю Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Admin: Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший! "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"! В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. "Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?" "Учения провожу, товарищ подполковник!" "Какие еще учения?" "Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
Admin: Приходит домой хохол с Майдана после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
Admin: Справедливость по-новорусски Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать - за попытку убежать с места происшествия.
Palma: Да-а-а! - Ребята, что вы там делаете? - Не видишь, водой заправляемся! Сегодня везде можно ставить такие мемориальные доски.
Комдив:
Комдив: Русская печь, тепло, домовой....
Admin:
Admin: Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Иногда я говорю, что не знаю. Я то знаю, но мне тупо лень объяснять! "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!" Зависть - добровольное признание себя дерьмом. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором. Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью. — Любиимыыый, я пришлаааа!— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась. " Я слышала о вас,.. столько гадостей, что сразу поняла ..... вы замечательный человек !!! " (Ф. Раневская )
Admin: Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом… очень заметным. собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате: - Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность. Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой живот, потом опять в глаза и вкрадчивым голосом спрашивает: - А Вы что, сомневаетесь? Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю: - ДА!
Anatoly: - Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище... - Наверно, политическое убежище? - Та не, говорят, они за Януковичем.
Palma:
Palma: Кто читал эти книги?
Комдив:
Анатолий:
Lt.Colonel: Краткость - сестра таланта (или лени?)... А вообще, сочинение в духе времени...
Admin: может быть, может быть.... не сливайте, он еще пригодится...
Admin: Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты что-нибудь делают?!! Что значит - закупили попкорна и пива и смотрят????!!!! Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?!"
Admin: Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
Admin: Поздний вечер 17 марта 2014 года. Сергей Лавров возвращается в МИД от Президента и в пустом секретариате застает только молодого стажера из МГИМО. - Молодой человек, МИДу поручено к завтрашнему утру подготовить ноту Президенту США в связи с объявленными им санкциями против России для передачи послу США. Вам первое реальное задание - составить текст ноты. - Но я не умею, я ни разу еще не составлял дипломатических документов! - Всё когда-то бывает в первый раз. У вас пятнадцать минут. Спустя пятнадцать минут стажер приносит один листок. Лавров внимательно его читает и говорит: - Очень, очень хороший ответ. Можете считать себя зачисленным в штат МИДа, когда сдадите госы. Вот только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшься» — с мягким знаком... И еще: «большая черножопая обезьяна» надо писать с большой буквы - вы, как-никак, к Президенту страны обращаетесь.
Admin: Из дневников:
Комдив: Поделиться 1. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю. 2. • - Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка 'На вечную память от В. В. Путина'! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал. 3. • У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется. 4. -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... 5. В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно? 6. - А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает… - Все ясно… и моя тоже не красавица! 7. Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!
Admin: Почитайте,обхохочитесь!!! Сын уснул надиване, папа решил переложить его вкроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо,стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...*** Сева 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...*** У Вовки в садике есть боевая подруга —Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате,на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, они спытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу.— Почему!?— Я рыбу ловлю...*** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит — Папин.*** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце.Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — ссочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно,— козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...*** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки(4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят каклетают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:— Лётчики!!! Девочка:— А мама сказала — дебилы...*** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать,дети в одной комнате, мы в другой. Я ужепочти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает :— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой заручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.*** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими,погаными.*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе...Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у,женщины! Как же я вас люблю!
Palma:
Admin: О мужской солидарности... Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал - жена любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала - муж домой любовницу привёл". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли! Вот она, долбаная мужская солидарность!
Анатолий:
Комдив:
полная версия страницы